מלחמת הקוטג'

איך את מתמודדת עם מחיר הקוטג'?

קלי קלות.

מה את עושה?ש

קונה גבינה מלוחה קשה. מפוררת עם מזלג. שמה קצת לבן, מערבבת. תאמיני לי יוצא אותו דבר.

והמחיר?

עשיתי חשבון. יוצא יותר זול ביחס למחיר הקוטג'.

והילדים לא מרגישים ?

לא. קניתי כמה חבילות הכנסתי בתוך גביעי קוטג' ישנים. לא  מרגישים.

והטעם?  בכל זאת, זה לא אותו דבר.

תראי זה דומה. זה כמו סיגריות. מסתכלים על האריזה, תשימי סיגריות "טיים" בתוך קרטון  "קנט" אף אחד לא מרגיש.

ומאיפה הלבן?

לא בעיה. לוקחים חלב מחמיצים אותו.

איך?

פשוט. משאירים מחוץ למקרר. כשזה נעשה חמוץ שמים אותו בתוך חיתול מבד ותולים על הברז באמבטיה ומחכים יום, וזה נעשה לבן. אם מחכים יומיים זה נעשה גבינה.

אם יש  כבר גבינה אפשר לעשות ממנה קוטג' לא?

לא יצא לך. כי זה לא קשה. יצא לך לאבאנה. את כבר צריכה לדעת את זה, בגילך. בכל זאת את אימא לילדים. מה שהיה "קשה" אפשר לעשות "רך" אבל מה שהוא "רך" קשה מאוד לעשות אותו "קשה."  אפלו עם כדורים, זה לא כל כך עוזר. אז את רוצה שזה יעבוד עם קוטג'?

ומאיפה משיגים חיתול בד?

הולכים ל "אקמן" על יד כיכר דיזנגוף.

"אקמן" כבר סגור, לא שמעת?

אז תלכי לקנות בשוק הכרמל בטח יש שם. בדרך תקני גזוז בויטמן ואולי נעלים ב"נעלי פיל "בנחלת בנימין ואולי תשתי בירה ב"מוזג" ואולי אז תשתכרי כבר ותפסיקי לבלבל לי את המוח עם  הקוטג' המזורגג הזה. אוף, את ממש בנאדם מפעם.

מה את מתרגזת?

מה אני מתרגזת ? אני לא מבינה. איך את לא מתרגזת. מה זה משבר הקוטג' ? את לא רואה שעובדים עלינו?

מי עובד עלינו ?

הביבי הזה. זה ראש ממשלה זה, זה   אפס. הוא לא מסתדר עם הרופאים ועם המורים ועם הערבים ועם האו"ם ועם הטורקים ועם המתנחלים ועם אישתו שרלה. ועם ברק ועם ליברמן. היחידי שהוא מסתדר איתו הוא שר האוצר הדפוק שלו, הפרופסור לפילוסופיה ואיתו הוא עושה מה שהוא רוצה. ביחד הם מעבירים את תשומת הלב של כולם לקוטג'. וכולם מתעסקים עם זה. בדיוק כמו במלחמת המפרץ.

מה שייכת מלחמת המפרץ לקוטג'?

ועוד איך שייכת. מה היה אז, כבר שכחת? היו טילים ולא היו מספיק מקלטים. למה לא היו מקלטים  ?למה לא היה מספיק זמן להתכונן ? היה! נכון או לא.

נו.

אז מה עושים ממציאים קשקוש. "יש להם טילים כימיים ונגדם לא צריך מקלטים, מספיק ניילונים עם דבק." את כבר שכחת? אנחנו העם הכי מטומטם במזרח התיכון. מתכוננים למלחמה עם ניילונים על החלונות. אחלה פטנט. אם תבואי אלי הביתה יש לי עוד ניילונים ומסקינטייפ בשביל לכסות חצי תל אביב.

אז ממה את חוששת עכשיו ?

האמת, לא יודעת. אולי הוא מפחד מספטמבר והאו"ם וכל זה.אולי מההתפתחות אצל השכנים והברדק בסוריה עם אסאד הרוצח. בכל זאת הצליחו להפיל את מובארק שהיה כמו סלע.  כי אם היה לו אכפת באמת מהמחיר של האוכל, הוא קודם כל, היה דואג לבשר.

למה לבשר?

תראי מאז קום המדינה הבשר בארץ יותר יקר מאשר בחוץ לארץ  וזה בגלל הכשרות. את יכולה להשוות עם כל מקום באירופה או באמריקה. פה הבשר יקר פי שתים. בגלל הכשרות והדתיים שלוקחים אתנן מכל קילו בשר. זה מהשוחטים והמנקרים והמשגיחים ומשחיזי הסכינים והעוזרים שלהם והרבנים שלהם. אז  היצרנים התחילו לפחד מהמחיר שהוא כל כך גבוה, אז אמרו להם, אין בעיה. תוסיפו לו מים, עד % 50 , ממשקל הבשר!

אני לא מאמינה.

תאמיני, תאמיני,  מותק. ככה היבואנים מוכרים לנו מים במחיר של בשר ושומרים על  מחיר סביר. וכולם חוגגים ושמחים על חשבון הציבור.

אני לא מאמינה למה שאת אומרת?

למה את לא מאמינה ? שמכניסים מים לבשר בידיעת הממשלה והכנסת ובעידודם ומוכרים את זה בתור "בשר" ? או שביבי עושה ספין על הקוטג', בגלל סיבה פוליטית?

את יודעת מה. את נשמעת לי  היום כל כך רצינית, שאני משנה את דעתי. אני מאמינה לך, גם וגם.

אז מה נעשה?

בואי. נלך, נקנה 10 חבילות קוטג' ונשים עליהם זין.

בסדר אבל בשר "כשר" לא נקנה. זה אצלי פרינציפ. עד שלא יפסיקו לגנוב מאיתנו, לא נאכל "כשר."

נראה אותם באגודה למלחמה בצרכן, עושים על זה חרם.

התבלבלת. התבלבלת עם האגודה למלחמה בסרטן. אומרים " האגודה לעזרת הצרכן."

לא התבלבלתי. זאת האגודה למלחמה בצרכן והם צריכים להילחם באוכלי החינם הדתיים כמו בסרטן.

וואלה, היום את ממש מבריקה. אני גאה להית חברה שלך.

אל תתחילי לי עכשיו עם ה"גאים." זה כבר סיפור אחר.  היה לי מספיק איתך היום.

צ'או.

.

הבלוג של יצחק שויגר: מטס הקוטג'

שמעת מה קורה בלוד?
לא מה קורה ?
שלחו לשם מאות שוטרים בגלל המחורפנים האלו שרוצים לעשות בלגן בגלל המצור על עזה.
נו אז מה אכפת לך ?
מה זה מה אכפת ? מה אני לא אזרח? עכשיו לך תחפש שוטר היום שיכוון את התנועה. אתה מצלצל להגיד להם שיש משהו חשוד ברחוב עם פצצה מתקתקת, אתה ממתין במרכזיה שעה. אומרים לך " אם רצונך להתלונן על בעיה בתנועה תלחץ 1. אם רצונך להודיע על חפץ חשוד תלחץ 2. אם רצונך לדבר עם היומנאי בעניין אישי תלחץ 3. אם רצונך לברוח מהארץ ולברר מתי משטרת הגבולות לא במקום, תלחץ 4. ואחר כך יש פרסומות . "בא למשטרה אנחנו הכוח העולה" וכל מיני שירים כאלו. ואחר כך בסוף אומרים לך. "אנחנו מצטערים בשל המטס אין לנו כח אדם, כי שלחו את כל השוטרים ללוד תשאיר הודעה ונחזור אליך אחרי שהשוטרים יחזרו."
אתה עובד עלי, אין דבר כזה. הם מסכנים הם מטפלים בכל הצרות של המדינה ואתה סתם נטפל.
למה אתה אומר? למה מפילים את התיק על המשטרה? למה, הם עשו את המלחמה עם הערבים?צריכים לחלק את הכוחות.
מה למשל?
את התיק של ה והמטס היו צריכים להפיל על משרד ההסברה שעוד לא עובד.
מה אתה עושה צחוק? מה זה שייך להסברה?
ועוד איך שייך. מה מדינת ישראל מפחדת מאיזה מאתיים זקנים סניליים מובטלים ששונאים יהודים. מה הם קרובים של חמלניצקי ובאו לעשות פוגרום?
אתה צודק מה הם יכולים לעשות.
אני אגיד לך מה הם יכולים לעשות. הם יכולים לעשות הסברה למדינת ישראל.
מה לתת להם ג'ובים של מסבירים ? מה הם חברי ליכוד?
הרבה יותר טוב. תאר לך שבמקום שוטרים היינו אוספים אותם בחדר של ה.וי אי.פי. איפה שביבי ושרלה נחים, לפני שהם עולים למיטת הכלולות במטוס הבואינג המיוחד. דבר ראשון נותנים להם עוגות וקוטג'
איכס. מה שייך עוגות עם קוטג'?
רואים שאתה לא מבין. אם היו מקבלים את הקוטג' היקר הזה, שעם ישראל לא יכול להרשות לעצמם, הם היו מבינים תיכף ומיד שעושים להם כבוד.
נו אכלו ושתו ומה עכשיו ?
ישר לבית מלון בירושלים. היו רואים את המחירים ומתעלפים. ואז היו אומרים להם "סתאאאם הכול כלול כמו בתורכיה." לא היו משתגעים משמחה?
היו.
אחר כך לוקחים אותם ל"יד ושם" ותוקעים להם שם סיור ונאומים ושיחה עם רובן ריבלין, שהיה מרדים אותם באיזה מסה ציונית, ומספר שהוא דור שביעי בירושלים. ואז הם היו מתחילים להבין מה זה יהודי וכמה קשה לנו עם הערבים ועוד יותר עם היהודים.
איזה צרות יש עם היהודים?
הוא היה מספר להם על השנאה בין הליטאים והמזרחניקים והברסלבים והחילוניים והמתנחלים והימנים והשמאליים והחבדניקים וההונגרים והפולנים והאשכנזים והספרדים.
נו ואז.
הם היו מרחמים עלינו.
ואחרי שהם יתחילו לרחם עלינו ויזיעו כמו שצריך בגלל החום פה, היו שמים אותם באוטובוסים ושולחים אותם לעזה.
מה ממש.
כן מה רע. אולי הייתי עושה להם ביקור אצל אסירי החמאס ומבקש מהם שימסרו ד"ש לשליט כשהם מבקרים את הניה בעזה.
וגם שולח איתם את גדעון לוי ואת עמירה הס ואת יונתן שפירא ואת פיילר ושמיילר ואת כל שונאי ישראל . הייתי עוטף אותם בחבילה אחת ושולח אותם לעזה בדואר חבילות במסירה ישירה.
וואלה רעיון טוב. אפשר גם לשלוח איתם את כל צלמי הטלויזיה שישדרו את זה בשידור ישיר בסי.אנ.אנ.
אתה מבין איזה הזדמנות החמצנו פה. אם רק היו ממנים אותי לראש משרד ההסברה, עם איזה משרד מכובד ומזכירה חתיכה עם ציצים יפים, תאמין לי היה פה סדר ואף שוטר לא היה בא ללוד. כל העולם היה מריע לנו.
ואז היית מצלצל למשטרה ומקבל תשובה?
מה פתאום. הם לא עונים מהר, בגלל המרכזיה הדפוקה שלהם, כי אין להם עדיין תקציב להחליף את התוכנה, בגלל הסכסוך עם בזק, שלא שילמו להם מאז שהפריטו את "בזק."
זה בכלל משהו אחר.
אבל זאת רק דוגמא איך המדינה מתנהלת פה.

שיפוצים

שיפוצים

מאת : יצחק שויגר
איריס שכבה על המיטה על גבה מטלית קרה מונחת על מצחה עיניה אדומות ובקול ענות חלושה סיפרה את אירועי השבועיים האחרונים.
חלה ישבה לידה רכונה וקשובה. מדי פעם הגישה לשפתיה היבשות את תה הצמחים שרקחה לה על פי מרשם סודי שקיבלה מטובי. לפרקים הייתה טובלת את המגבת המיוחדת בצבע שתאם את הסדין שקיבלה מג'ודי ליום הולדתה האחרון, במים תרמופטיים שנאגרו בכד שקיבלה מאירית כחלק ממשלוחי מתנות הצ'צ'קעס מאותו יום הולדת ומניחה על מצחה הקודח של איריס.
תרגעי, לחשה חלה ברוך ותספרי לי מה קרה.
אלי ברח עם יורה.
מה? הוא מצא רוסיה ? אי אפשר להאמין אחרי כל כך הרבה שנים של זוגיות מאושרת. איך זה קרה?
זה הכול בגלל השיפוץ.
מה זה שייך לשיפוץ?
זהו. שאני בעצמי כבר לא מבינה כלום.
לפני שבועיים אמרתי לאלי, שהברז באמבטיה לא עובד בסדר.
אז הוא אמר שהוא יחליף את הברז ,אבל עכשיו הוא קצת עסוק ועד שההוא מהברזים לא יבוא לקנות אצלו רתכת אז אין מה לדבר.
אז אני התעצבנתי והזמנתי את שלומי.
מי זה שלומי ?
זה אחד שעושה קיטרינג אצל סיליה ורביבה והוא גם עושה שיפוצים.
נו ,אז מה זה לא בסדר?
הוא בא ובדק את הברז ואמר שאי אפשר להחליף את הברז בלי לשבור את הקרמיקה. כי האינטרפוץ שלו כבר לגמרי ישן וחלוד.
האינטרפוץ של מי ?של שלומי ? מה הוא כזה זקן?
לא. אל תהיי גסה. האינטרפוץ של הברז. את ממש לא מבינה כלום.
נו ואז.
אז אמרתי לו שאני לא מסכימה שהוא ישבור את הקרמיקה וישאיר לי איזה חור בקיר.
אז הוא אמר שיותר כדאי לשבור את הקרמיקה הישנה ובמקום לעשות קרמיקה רגילה שזה כבר לא מודרני,הוא ממליץ לעשות רצפת פנלים מעץ, כמו במקלחת יפנית, והסכמתי. אבל בשביל לסתום את החור של האינטרפוץ ושל הצינור של המים,, הוא מציע לבנות ספסל מבטון מצופה בשיש חדיש, משהו שיוצקים במקום ואין בכלל לכלוך. כמובן שהסכמתי.
ואז הוא הביא את החשמלאי שלו שהתחיל לדפוק את הקירות ולעשות כל מיני חורים.
למה היית צריכה חשמלאי?
לא הייתי צריכה. אבל כשהם התחילו לדפוק את הקיר הם הרסו את החיבור לטלוויזיה שהיא הייתה בחדר השינה בצד השני של הקיר. עכשיו מתברר שבגלל שהטלויזיה כזאת ישנה אי אפשר למצוא שקעים כאלו וצריך לעשות שקע חדש שמתאים רק לטלויזיה פלזמה.
נו אז מה זה רע. שאלי יקנה לך טלויזיה חדשה ליום ההולדת, מה לא מגיע לך?
זה מגיע לי. באמונה, שזה מגיע לי. אבל אלו מ"שבירו" שעושים את המקלחון, אמרו, שקודם צריך להכניס את הדלתות החדשות של המקלחון, שכבר הישנות לא מתאימות בצבע. ולאחר שהם ירכיבו אותם אז נראה איפה אפשר יהיה לעשות את השקעים של הטלויזיה. כי יש בעיה של אמפריזם. יש לי פחות מדי אמפר. ואם אני מחליפה את המנורות באמבטיה ובחדר שינה, אני צריכה להגדיל את האמפר. ואני צריכה לפנות לחברת חשמל.
למה את צריכה להגדיל את האמפר ?
ככה זה בגלל שטלויזיות חדשות יש להם מתח אחר. אני לא מבינה בזה כלום. זה מה שהסבירו לי.
אבל למה את מחליפה את המנורות בחדר שינה ?
כדי שיתאימו למנורות שבשירותים החדשים שהם הרסו בשביל להכניס את הספסל והדלתות החדשות. אני רואה שאת בכלל לא עוקבת.
אני עוקבת אבל לא מבינה. למה למשל את צריכה לעשות יציקה של הספסל במקלחון?
את זה גם אני לא הבנתי ,אבל לא שאלתי כי לא רציתי להראות, כזאת אחת שלא מבינה כלום. זה הוא בעל מקצוע והוא מבין, ואני לא מתערבת. אבל צעקתי עליו לאחר שהם הרסו לי את שער הכניסה.
הרסו לך את השער?
כן. לא כל כך אכפת לי. כי מזמן אמרתי לאלי להחליף אותו ולצלצל ל"רב שער" אבל הוא לא עושה איתו יותר עסקים ועד שההוא לא יתרומם בביזנס ויתחיל לקנות ציוד, אלי לא יקנה ממנו. את מבינה?
אז בגלל המצב הכלכלי בביזנס אין לך שער. אוקי הבנתי. אז למה את שמחה שהם הרסו אותו?
אני לא ממש שמחה. זה יצא ככה. הם הביאו אמבטיה גדולה בשביל לעשות את הבטון בשביל היציקה של הספסל ואקרם הדפוק הזה, הפועל של שלומי, הפיל את האמבטיה על המדרגות בכניסה ושבר אותם.
אחרי שהם הרסו לך את השער שממילא לא רצית הם שברו לך את המדרגות שכן רצית ?
אפשר להגיד. ואז הם נכנסו לסלון ושמו את האמבטיה ועשו כזה לכלוך שאי אפשר להאמין .
ומה קורה בינתיים?
הכול בסדר. אנחנו ישנים בחדר שינה ומתקלחים במרתף ומשתינים בשירותים בכניסה שאותם עוד לא הרסתי. אבל זה בתכנון אחרי שנראה איך יצאו הפנלים של השירותים למעלה בחדר שינה. אני רוצה שזה יתאים בצבע. אני כמו ג'ודי. לא מתאים בצבע, לא לובשים. זה ממש אלמנטרי. אם רוצים להשתין בלילה אז יורדים. זה לא נורא. רק שאלי לפעמים מתבלבל בין היום ובין הלילה. והוא קם בלילה וחטף מכה בראש והשתין אצלי במשרד. אמרתי לו מה הבעיה לזכור ?בלילה עולים, ביום יורדים. זה כל כך פשוט.
וכמה זמן זה נמשך?
כבר שבועיים. בלי חשמל. אין לי מקרר. אנחנו הולכים לאכול במסעדות כל יום ולפעמים איזה יהודים רחמנים מזמינים אותנו.
תארי לך מה זה שבועיים בלי מזגן בלי חשמל!
ומה עם האינטרפוץ , כבר הרכיבו לך?
אני רואה שאת מתחילה להבין. לא הרכיבו בגלל יורה.
זאת הרוסיה?
איזה רוסיה בראש שלך?
אני כבר ממש לא מבינה.
מה יש פה להבין. אקרם ויורה כל יום אחרי העבודה מתרחצים בבריכה.
מה הם מזדיינים בריכה ?
מה קרה לך? אין פה דברים כאלה. יורה הוא הפועל השני של שלומי זה שעובד עם אקרם. והם כל יום שוחים בבריכה אחרי העבודה. מה אכפת לי בין כה וכה הבית מטונף שאי אפשר להיכנס. אז לפחות שהם יהנו. כשאלי חזר מהעבודה, יורה הזמין אותו לשחות איתו ביחד ואלי גם כן אוהב לשחות והוא דיבר איתו ועכשיו הוא זורם איתו. בשלב מסוים, יורה הזמין אותו אליו הביתה, כי אצלו אפשר להשתין בלילה בלי לדפוק את הראש בקיר בחושך ואלי ויורה עברו לגור ביחד.
אז אולי תקחי את אקרם במקומו.
השתגעת ! אני עם ערבי? עוד מקלקיליה? מה קרה לך? חלה! זה החינוך שקיבלנו בצופים של רמת גן? אם אמא שלי הייתה חיה, היא הייתה עכשיו מתה, שאת מציעה לי ללכת לישון עם ערבים בגלל שעוד לא סדרו לי את האינטרפוץ במקלחת!
איריס אני חושבת שמשהו נדפק לך בראש. זה לא רק האינטרפוץ שהחלפת! הרסת ובנית מחדש את כל הבית ככה בלי לשים לב! לא פלא שאלי ברח עם יורה. את צריכה יותר משמעת את צריכה לעשות ארגון מחדש.
מה לארגן?
מאיפה אני יודעת? את יועצת ארגונית! אני פה רק בשביל להרטיב לך את המצח הקודח. וכמו שאני רואה יש לך הרבה סיבות אני ממש לא יודעת מה לעשות.
אבל זה טוב. לפחות את מרחמת עלי ומראה סימפטיה זה גם משהו. ואם יעבור לי כאב הראש ואני אזכר איפה הנחתי את הפתק עם הטלפון של החנות ששם השארתי את הטלפון הנייד שלי ששם רשום המספר של המודל של האינטרפוץ שאם הייתי זוכרת אותו וקונה אותו באייס, ב 165 שקל כולל הנחת מזומן, עם כרטיס מועדון, לא היו הורסים לי את כל הבית ולא הייתי חוטפת כאב ראש כזה ואלי לא היה בורח עם יורה.
אני ממש מבינה אותך.תנסי קצת לישון ולהרגע. אולי הזיכרון יחזור אליך.

לה טרוויאטה באופרה הישראלית

לה טרוויאטה  באופרה בתל אביב

מאת: יצחק שויגר

מה את כל כך עליזה ומחויכת?

למה לא, אני תל אביבית עכשווית וגאה.

נו, אז זאת סיבה לחייך.

יש לי מצב רוח בגלל אתמול בלילה.

מה כבר קרה אתמול בלילה,עשנת חשיש בדיזנגוף?

מאיפה בא לך. לא תאמיני מה עשיתי אתמול.

נו מה?

הייתי באופרה בלה טרוויאטה .

נו וזה עושה מצב רוח?. זאת אופרה מלפני מאתים שנה!

ועוד איך.

תסבירי.

זאת אופרה של ורדי. אוקי. על אחת שהייתה המזדיינת של פריז. והיא הייתה מה שנקרא אשה מוחזקת. היו לה כל מיני עשירים שהיו משלמים לה תמורת חסדיה.

נו אז מה החידוש ?היום כל דוגמנית יש לה מחזר- עשיר- מחזיק.

אז זה בדיוק העניין. הבימוי של אופרה זה היה העניין. המוזיקה שמימית אז  מה הוא כבר יכול לשנות. ורדי כבר מת אז אי אפשר לדפוק שינויים וגם המוזיקה כל כך יפה שאין שום סיבה. המילים גם כן בסדר. את יודעת, הוא אוהב היא אוהבת. היא בוגדת הוא מעליב היא נעלבת. ככה זה כמו בחיים.

נו אז מה החידוש?

זהו, שלא תאמיני. הבמאי נתן לנו להציץ לחיים של הבורגנים של פעם. אני לא יודעת אם כולם שמו לב, אבל על המסך היה כל הזמן סמן גדול  "חור של מנעול" כזה שהיה שפוך על חצי המסך. בשביל להראות לנו שאנו מציצים לתוך הזוהמה והרפש של החברה הפריזאית של אז ושל תל אביב של היום.

יעני, ההוללות היא מרכז החיים. אכול ושתה כי מחר נמות מזקנה ומחלות. זה לא כך במדינת תל אביב?

מה את אומרת?

זה קצת מרחיק לכת מה שאת אומרת.

למה ? אם היית רואה את הציצקעס של הבחורות הערומות על הבמה היית משתכנעת.

ציצקעס ? בחורות ערומות באופרה של תל אביב, מי היה מאמין?

ועוד יפות.איזה שדיים יפות. היו לי כאלה הייתי מתה. ועוד הרקדנים עשו כל מיני עוונטות כאילו הם מזדיינים על הבמה.

תארי לך שהיו מעלים את זה בירושלים. תכף הרב יוסף היה מפיל את הממשלה ומינימום דורש התפטרות של שר החינוך ומתפשר על  מאתיים מיליון שקל  לישיבת בית יוסף על שם אלי ישי.

אני לא מאמינה בחורות ערומות במשכן האמנויות. באופרה !!!.

תאמיני  תאמיני. ואת יודעת מה. קראתי הבוקר את הביקורות בעיתון ומה כתבו.

בטח על ההפקרות על הבמה.

מה פתאום אף מילה. אמרו כרגיל "הזמרים היו יפים וטובים המופע יפה" וכל החרטה הרגיל.במקום לכתוב במודעת על כל העיר "רוצו לראות את מופע הציצקעס של לה טרוויאטה."

טוב זה ממש לא לעניין.

אני רואה שאת לא מבינה.פעם, נכון שהיינו יותר צעירות והיינו הולכות למועדון "כליף" ולפעמים הייתה שם חשפנית. והיא הייתה מתפשטת. את זוכרת שהיא הייתה נשארת עם חוטיני ועל הפיטמות  היו לה פרחים כאלה. כי היו מתביישים.  אחר כך עברו שנים והחשפניות כבר נשארות בלי כלום במופעים שלהם, לא ככה?

יותר מזה הדוגמניות של היום מתלבשות בהופעות שלהם כמו החשפניות של פעם בסוף ההופעה.

היום תראי את בר רפאלי. היא מוכרת לוח קיר שלה בערום ואמא שלה מראה את זה לחברות שלה.  

תתארי לך שאמא שלך הייתה מראה לחברות שלך תמונת ערום שלך.

היא קודם הייתה קופצת מהגג.

טוב ביננו, איך שאת נראית, אז את צריכה לקפוץ מהגג.

מגעילה.

סתאאם

אז אני כבר לא מבינה אז מה אם הראו ציצקעס באופרה, אם היום הכול מותר?

זה בדיוק העניין. זאת אוירת הסקס והמתירנות של תל  אביב. האופרה של תל אביב מציגה את החיים בתל אביב. עם החברה התל אביבית ההוללת עם סמלי הכסף והכוח, עם המתירנות. עם הנשים המוחזקות. הצבע האדום שלט בבמה. הכול חם. שטוף זימה. הוללות וריקנות.

 עכשיו אני מבינה למה יש לך מצב רוח. פשוט התחברת לזה. לא צריך חשיש לכו לאופרה.

תחי מדינת תל אביב. נשתה ונחגוג ונתחרמן עד אובדן  חושים ולעזאזל הכול. "רוצו לראות ולשמוע את לה טרוויאטה באופרה הישראלית."